我是自幼饱受口吃迫害的，一直想梳理一下相关的过程，可总是没有勇气面对。昨天写了《与错误和解》，激发了我向内用心的动力，不求诛灭口吃，只求自在从容。

有位朋友说过，写作其实就是与过去和解，更是与自己和解。人的一生中有太多的挫折和伤害，给我们留下了看得见的和看不见的隐痛，必须完成一次梳理，哪怕是不能和解，起码可以和谐同行。

这些年来，口吃一直困扰着我，让我不能完全施展自己，同时也失去了很多勇气，人也变得自卑敏感起来，总是怕别人笑话自己。许多在别人看来很简单的事情，在我看来比登天都难，总是想着有一天自己能在人前顺畅流利地朗诵自己所写的稿子，那该是一件多么幸福的事情啊。

我曾试着使用多种方式去矫正口吃，可效果都不理想，有的时候甚至有越来越严重的趋势。通过一个人冷静分析，口吃应该和不正确的发音习惯有关，也和自己的一些错误的肌肉记忆有关，还和发音系统在个体成长过程中没有受过系统训练有关。但这些都不是根本，最根本的是心理因素，是自我内心的某种桎梏，将信息处理系统和发音系统扭曲在了一起，互为障碍，最终导致语言表达不流畅。

寻找这种心理因素产生的根源其实是很重要的，也是很痛苦的。人世间最难的事情就是剖析自己的内心，打开那些曾经让自己痛苦蒙羞的尘封记忆。可要真正溯清自己口吃的本源以及相关演变过程，必要的痛苦是必须承受的。

我大约是从小就有口吃这个毛病的，可能和我父亲有关。他就有轻微的口吃，因为这个原因，性格也有点敏感和偏执。这可能是最早的根源，从我会说话开始，我可能有意无意受了影响，甚至觉得这样说话挺好玩，能引起别人的关注。不过后来才知道，许多儿童都有一个口吃期，这是语言发展的过程，顺利度过了就没事了，而我恰恰在这个过渡期出了点问题。

和同龄的小伙伴比，我从小应该算是读书多、见识广，喜欢给别人讲故事，到了哪里都能滔滔不绝讲一大堆。许多人喜欢听我说，但也有人不喜欢听我说。喜欢听的人多一点，激发了我讲话的动力，我变得越来越喜欢说，几乎成为同龄小孩中最能说的。可不喜欢的人虽然没有阻止我去到处说，却在内心深处深深伤害了我，让我在某些瞬间会产生应激反应。

伤害我最严重的人是我最在意的人。首先一个就是我的父亲，他可能一直遭受口吃的困扰，看着我轻微口吃还到处说，就总是训斥我不要总说话，甚至总说要给我嘴里塞一个小石子。当时我表面上并不当回事，可内心深处还是挺委屈的，总感觉你怎么能这么说我。后来发现，他对我的呵斥和打压，给我造成的潜意识伤害其实是十分巨大的，以至于我晚上说梦话都在惊恐地说，我爸要给我嘴里塞一块小石子。

这个事情是不是加重了我的口吃，现在具体记不清了，可肯定是加重了我内心的负担。我似乎背上讲话羞辱，按照他的逻辑，有水平、有涵养的人应该沉默不语，那些嘴巴停不下来的人将来肯定没出息。对于一个孩子来说，这个似乎太不公平了，当时的我甚至真的觉得自己是个管不住嘴的人，将来也许就没多大出息。

因为这个原因，我变得有点怕父亲，他在的时候，我就沉默了，不去说过多的话。这个其实没什么，可怕的是，我开始在意自己在他面前说的每一句话，开始变得紧张，变得更加磕磕巴巴。

另一个对我构成打击的也是我的两位至亲。有一次我去她们家玩，开始的时候是她们先问我话，我说得头头是道。在她们好奇的追问下，我把有些事情延展开来，说了一些分析和比较的话。她们开始一直是透着一种欣赏和钦佩的目光，可随着我一点点展开，她们的目光变了，变得陌生、冷峻和挑剔起来，问我话的语气也冷漠了不少。

那时候我上三年级，可足以体会到这种变化。我不想把这个谈话进行下去了，就去她家的厨房去喝水。当我一转过身，就听见其中的一位对另一位说，这里那里像个孩子啊，小小年纪就这么会骗人，你家和我家的孩子可不这样，这长大了还得了，不把别人欺负死。

那一瞬间，我感觉到仿佛一下子掉进冰窟窿里了。那可是我的长辈至亲啊，从小她们都很关心我、很爱我，可就是几句话，她们竟然有一种把我推到千里之外的感觉。我听见了就听见了，没有表现出什么，只是以后对他们说话多了个心眼，不再什么都说了。可同样的道理，她们也构成了我的一个压力点，之后和她们说话，我变得紧张起来。

虽然有这两件事情，可初中以前，我说话总体是流畅的，还很自信，没有意识到自己说话有太大问题。上五六年级的时候，我读书多、思维活跃的优势体现出来了，上课总是回答问题。有时候自己不好意思再站起来说了，老师感觉别的同学回答的不如意，也会把我叫起来再说。甚至有一次半开玩笑说，听先生之言，如拨云见日。

多少年过去了，我仍然十分感激这位老师。在我已经开始表现出口吃的情况下，他一直这么鼓励我，让我在课堂上的发言变得十分自信，也让我没有被后来各种打击所打倒，关键时刻总有上台的勇气。

上了初一后，我遇上了一位特别好的英语老师，年轻、美丽、对学生好。由于我有过一些英语基础，所以学得很快，她也喜欢我，上课我总让我回答问题。我每次回答完之后，她都对我微微一笑，让我觉得浑身暖暖的，下次还想再站起来回答。

可突然有一天，我在发一个音时，突然卡壳了。感觉声带在不停地较劲，腹腔内也没有气息能助力，面部表情也应该狰狞起来，最终挤出了几个音节，可已经卡顿得我都停不下了。班里的同学哄堂大笑，他们还以为我在故意搞怪呢。老师也很诧异，睁大眼睛看着我，最后只好无奈地示意我坐下。我当时又羞愧又愤怒，竟然把自己的英语书撕了一页。

从此以后，我对在英语课堂上回答问题有了巨大的恐惧，再不举手站起来了。老师还是习惯性地叫我起来回答问题，可我一次比一次紧张，每次能够磕磕巴巴把问题说完就不错了，然后就是慌慌张张地坐下，有一种落荒而逃的感觉。老师慢慢察觉出我的异样来，专门和我聊过一次，让我别紧张。可我在他面前，就变得十分紧张了，越来越说不出来。从此以后，我在课堂上发言变得困难起来，没有不得已的原因，我是不会主动发言的。

让我最尴尬的一次是在高一。我写了一篇作文，是关于三峡的，语文老师觉得特别的好，就想让我在课堂上读。他不知道我结巴，以为是给我一个展示的机会。那天如果我不上就好了，可我也是想挑战一下自己，就果断上去了。没想到一开始就卡壳，我努力用手打着节拍，勉强发出了一些断断续续的音。

语文老师明白过来了，他想替我解围，说自己帮我读。可我觉得自己的字丑，这么下去也丢人，就果断拒绝了。我在台上结结巴巴地读完了作文，同学们都大了，大家不会再笑我了，有些和我关系好的人故意不看我，估计是怕我难为情。可大家越是表现出谅解，我心里越难受。最后我终于读完了，自己长叹了一口气，同学们似乎也长叹了一口气。老师没有说什么，只说现在开始上课啊。那节课，被我浪费了大约二十分钟。

这个事对我的影响是巨大的，我变得有点不敢在公开场合说话，变得在意自己的每一个发音，只要一磕巴，我就自己难受的不行，恨不得找个地缝钻进去。好在我从小性格开朗，内心还算强大，朋友也多，没有因为这个而在与人交往中自卑。同时多亏我学习成绩不错，高中期间一直是前三名，这也让我不会太自卑。

上了大学后，口吃迎来了转机，我发现自己长期说方言，那些容易让自己卡顿的字都是方言发音，说普通话就好了很多。还有不少同学的口音很重，大家听他们说话也很困难，我的一点口吃没有引起大家的太多反感。更重要的是，这个时候是内心觉醒的重要时期，我不停告诉自己，你一个山里孩子，能来北京就不错了，你还怕啥。有机会就上，别人笑你尽管让他笑，反正只要你开口了，永远比那些不开口的人强。

带着这种想法，我磕磕巴巴地竞选班长、竞选学生会主席、搞社团活动、主持会议，得到了前所未有的锻炼，能力和脸皮都越来越厚了。更重要的是我更加明白了，眼前的舞台是有限的，你不上台就永远错过了，在台上表现得再差都比不上台强，今天的笨拙就是明天的基础。

有了这些锻炼，我才没有被口吃带来的自卑敏感所打倒，一点一点突破自己，虽然口吃没有改观多少，但我干了越来越多的事情。上班后我竟然主持了联欢会，参加了演讲比赛，当上了团委书记。虽然也出现过在香山饭店开会时的尴尬，但我已经慢慢发现自己口吃的机理了。后面的日子，我按照规律来，关键时刻都没掉过链子，公务员面试以及各种重要的发言讲话顺利通过了。

总结起来说，我越来越发现，口吃的根本的原因在于害怕口吃。一发现自己说话不顺畅了，强大的潜意识就想通过发音器官把这个发音活动阻止下来，而主观意识是还想继续说，这时候发音器官就纠结了，来回打架造成气流不畅，就开始结巴了。你越在意越结巴，越想说好越结巴，形成了一个死循环。在放松的情况下，往往一点都不结巴。在喝多了的时候，潜意识放松了，说话也会一下子变流利。这也许就是结巴的根本原因。

同时，多次结巴之后，对有些发音和场景形成应激反应和肌肉记忆力了，就算不紧张也结巴了。另外，结巴的人往往说话少，身体上的相关肌肉群没有在流畅讲话的情况下运行过，缺乏某些锻炼，也会导致不能为流畅讲话提供必要的能量支撑。

经过这些分析，我的口吃变得好多了。自己先不紧张和在意了，反正大家都知道，就让口吃随意出现吧，只要把意思表达了就行。这么想了之后，讲话中还会口吃，可已经不太影响交流和工作了，自己的性格也更加自信开朗起来。

人都会有小问题和不完美，口吃也一样，就算不能彻底解决它，那就让它和自己共存吧。不去在意和敌视它，把它当成自己的一个朋友，其实也是挺不错的。

想想这些年，因为口吃的原因，我更加重视了读书和积累，发言更加注重了内容的新颖和丰富，工作中也更加注重创新。大家普遍认为我是个爱读书的人，是个发言有新意的人，是个工作有办法的人。从这个角度上说，我得感谢口吃，它让我在逆境中不断成长起来。

不过最近一段，我开始了新的训练，坚持每天大声读东西，练习如何用气，如何把握气息的节奏，最后改变错的发音习惯和肌肉记忆。不管最终训练的结果如何，我已经彻底接纳了自己口吃，做好了与它一生同行的打算。

有个长辈曾经鼓励过我，他说口吃的人都是一块抱在石头里的美玉。上天不让你提前展示出来，让你先一点点打磨，总有一天终成大器。我感谢他的鼓励，成不成器不重要。我已经接纳了自己是块顽石，只是会把它当成美玉一样用心打磨。——喜欢请关注