小时候经常害怕离别，去外婆家时和许多伙伴一起玩耍，但不一会儿就要各自回家，分别的时候哭得很厉害，当时不希望美好的时光就这样结束，于是对母亲哭诉，问她为什么不让我多在外婆家多待几天，母亲总是说“要回去，第二天还要去幼儿园啊”，那个时候不理解大人们为什么总是想着以后，不满足我一个小小的愿望，我也幻想母亲能第二天就替我向老师请假，谎称我生病了，于是我就有理由继续玩，但最后我的愿望都成了一种奢求。

再长大些，我上了小学，开始交到许多朋友，那时候天真的我也有好多敌人，我对于小学又爱又恨，既想逃离又想永远和当时的朋友在一起，于是和朋友商量好了要去同一所初中，走在毕业典礼的红毯上，我想我终于离开了这个鬼地方，再也见不到我讨厌的人，反正还有朋友，离别的时候，我没有哭，就这样以为朋友会陪我一辈子。

后来，我如愿以偿地和朋友上了同一所初中，但是我们都不在一个班，起初会在课间互相找对方，再后来，我们有了各自的学业压力，也交了新的朋友，见面的时候只是打个招呼相视一笑，仿佛成了陌生又亲近的人，我也忙着我的学业，立志要考上市里最好的高中，我们就这样再也没有交流，见面的时候也只是尴尬一笑，那时候我不顾一切地向理想前进，那时候毕业典礼，拿到“优秀学生”奖后，没有任何人的庆祝，我是最后一个离开的人，只是想再看一看熟悉的教室和操场，再闻一闻教学楼外迷人的桂花香。

等到再长大些，我考上了理想的高中，只是学业压力更大了，我是个重感情的人，有了很多次的离别经历，就不会让自己一次次体会离别带来的痛苦，于是我全身心地投入学业，想要考上好大学，那时候没有朋友和倾诉的对象，就这样伴随着压力我坚持到了最后，高考最后十几天，终于坚持不住了提前回了家，那天晚上教学楼的中央再次放了音乐喷泉，仰望着天空我夜夜看过的繁星，又看着远处的万家灯火，鼻子一酸，不自觉地哭了起来，我曾多么想离开校园，没有任何压力，只是和家人享受一顿简单的晚餐，哪怕只有片刻的欢愉，等到真正要离开时，我又开始不舍，那天班里的同学得知我要提前离开，许多同学送了我离别的礼物和字条，那时候我才知道，原来我的努力大家都看在眼里，我后悔没有在高中三年的时候和他们一起享受青春，那天我忍着泪水，告诉自己，离开的时候，不要哭。

上了大学啊，父母送我从故乡到了城市，一个扎根于故土的人被迫离开去接受一个陌生的环境，这时候灵魂是不安的，刚开始的时候喜欢和舍友一起去教室上课，等到对环境熟悉了以后，我又习惯了一个人感受春风、夏雨、秋叶、冬雪，灵魂也总归安静了下来。只是这样的日子又没等多久，我又要临近毕业，这一次，也许我会像之前一样提前离开，只是伴随着青春的迷茫，城市容不下肉身，故乡容不下灵魂，我们在两者之间撕扯着，更多的时候，我只是强忍着泪水，从一个地方来，又回去，我要什么时候回去都成为了一个不确定的因素。我是不舍得离别，于是算足了剩下的日子，这分秒不停地流逝，时光也变得温柔起来，我想这时候的离开，就要悄无声息的，因为不管你留不留恋这里，所有的恩怨情仇都将变成回忆，所有能见的和不能见的人都会难以再相见，从来都是流浪，不过是又回到了原乡。

我时常想，人生如果没有离别该多好，如果我们早知道有离别的那一天，会不会更加珍惜能够相见的日子，哪怕再多看彼此一眼，多聊几句心里话，放下对于物质的追求，哪怕一天的时间，因为你不知道今日能相见的人也许再见面已是多年以后，朋友，如果有一天你知道我终会离去，你会不会善待我，因为不管怎样，我们共同经历了一段岁月，我们都有共同的回忆，不管这回忆是好是坏，不管怎样，我于你而言，都将难以相见，我终将成为你记忆之海的碎片，就这样漂流到你不知道的远方。

作者简介：姜星雨，女，陕西榆林人，系陕西省诗词学会会员，陕西省青年文学协会会员，榆林市作家协会会员，作品见于《中国矿业报》《鸭绿江》《华西都市报》《榆林日报》《家庭周报》《西南商报》《文化参考报》《楹联博览》等报刊。